________________________________
> Yaramazlığının tavan yaptığı noktada dört yaşındaki azman yeğenim oda
> cezası alıyor… Büyük bir öfkeyle odasına gidiyor. Uzunca bir zaman sesi
> çıkmyor, uyuduğunu düşünüp sohbete dalmışken sesleniyor
> ”Gardiyaaannn!!! gardiyan!!!
> sütümün saati geldi. Sıcak olsun, kakao da koy içineee… ”
> Hastanenin “Tıbbı Atık” bölümünde görevli; turuncu tulumlu, sırtında
> kocaman tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı adama asansör
> beklerken: “Ayyy tipe bak valla tam bir tıbbi atık.” diyerek laf atan
> yapay zekalı kişi benim ablam olur. Bunun üzerine ablamın şişman olduğunu
> görüp, “Yük asansörü öbür tarafta, burada boşuna bekleme.” diyerek cevap
> veren eli öpülesice kişilik ise tıbbi atıktır.
>
>
> 2,5 yaşındaki yeğenimin sütyen görünce verdiği tepki: “Aaaa, meme külodu!”
>
>
> Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının demode ismini koymaya çalışan kocamı
> vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç;
> artık babasından bile bahsetmiyoruz.
>
>
> 4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın arkasından
> çıkardığı minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. “Çok yoruldum, beni
> çalıştırsın diye yuttum.” diyor. Nasıl yani ya?
>
>
> Kocam kadar çirkin ve kaba bir odundan; oğlum kadar yakışıklı, hassas ve
> muhteşem bir çocuk doğurduğuma göre çok iyi bir marangozum.
>
>
> Ailece amcamlara bayram ziyaretine gittik. Konu yaştan açıldı. Yengem de
> geçen hafta kırk yaşını doldurduğunu söyledi. Amcamın beni krize sokan
> bomba önerisini aynen aktarıyorum. “Hanım, seni bozdursak da iki yirmilik
> yapsak nasıl olur?”
>
>
> Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube’un kapatıldığını
> öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla çaycımız Şerife Hanım giriyor.
> Acımı onunla paylaşmak istiyor ve “Şerife Hanım, duydun mu; youtube da
> kapatılmış.” diyorum. Şerife Hanım bu olaya hiç şaşırmadığını belirten
> yorumunu ortaya atıyor hemen. “Bu okulda ne düzgün gidiyor ki zaten?
> Tuvaletin süpürgesini de almışlar!”
>
>
> Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne
> titreyerek yardımcı olduğu için teyzeden inerken, ”Evladım, çok sağol
> yardımların için, biz de sizi or…u biliyorduk.. .” cümlesini duyan
> hostes arkadaşıma sizlerden kocaman bir alkış lütfen
> Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan
> pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp “Yakaladım! Hahaha!” diye
> bağırıp az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir.
>
>
> Aile dostlarımızla beraber gittiğimiz sinemada, verilen 15 dakikalık arada
> kalabalığa yakalanmamak ve sigarasını içmek için hızlıca karısının elini
> tutarak dışarı çıkan, arkasını döndüğünde elini tutuğu kişinin karısı
> değil de başka bir kadın olduğunu görünce “Eyvah s..tık.” diyen, bu lafa
> karşılık elini tuttuğu kadından “Dur daha s..madık kocam gelsin beraber
> s..arız.” cevabını alan benim sevgili ortağımdır. Savunması da hazır
> beyfendinin “E karanlıktı ama!”
>
>
> Doktorunun “Kaç yaşındasın?” sorusuna “Sizce kaç gösteriyorum? ” diye cevap
> veren başka hasta var mı? Acil serviste bekliyorum da…
>
>
> Kocama ”Kocacığım, diyelim ki doktorsun ve diyelim ki estetikçisin,
> neremi kesip düzeltmek istersin?” diye sordum. ”Dilini.” dedi. Üç
> gündür susuyorum; ne olur, ne olmaz…
>
>
> Aile dostumuz olan, oldukça şişman ve iri yarı bir çiftin düğünündeyiz.
> Babam altınları takarken mutluluk dilemeyi ihmal etmiyor: ”Allah bir
> yastıkta kocatsın Ümit’ciğim. Tabii sığarsanız!” Babam hariç ailecek
> utandık.
>
>
> Geceleri çok sıcak olduğundan uyuyamıyorum. Ben de buna kendimce bir çözüm
> buldum. Kuaför salonlarında saça su sıkılan sprey şişelerinden aldım ve
> gece sıcaktan bunalınca yukardan püskürtüyorum, sanki yağmur yağıyormuş
> gibi oluyor ve bayağı bir serinliyorum. Elime ayağıma da püskürtünce onun
> serinliğinde biraz uyuyabiliyorum ama yanımda yatan sevgili kocam ertesi
> gün bu durumdan rahatsız olduğunu şöyle ifade ederek beni gülme krizlerine
> soktu: “Lütfen gece o suyu sadece kendine püskürt, yoksa kendimi manavdaki
> sebzeler gibi hissediyorum. ”
>
>
> Arkadaşımın tavsiyesi üzerine, koşu yaparken çok terlemek için göbeğime
> naylon poşetlerinden sardım. Ucuz ya, fikir mantıklı geldi denedim. Keşke
> yazıları olan poşeti tercih etmeseydim. Çok terleyince poşetin yazıları
> bana geçmiş. Artık göbeğim kendisini tercih edenlere teşekkür ediyor ve
> yine bekliyor…
>
>
> Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce “Benim için de dua et”
> deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. “Kendisi nerede derse
> ne diyeyim?”
>
>
> Hoca ile birlikte doktor adayları sabah viziti geziyorken birden,
> telefonun sesini kapatmayı unutan bir öğrencinin telefonu Emre Aydın
> şarkısıyla çalmaya başladı. ”Adam olmaz dedin senden…” Hocanın merakla
> beklenen tepkisi gecikmedi. ”Baban arıyor galiba. Söyle, haklı çıktı.”
>
>
> 5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: “Büyüyünce ne olacaksın kızım?”
> “Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?” Babası gayet sakin cevap
> veriyor: “Katil” İkisine de meslek hayatlarında başarılar.
>
>
> Sevgili anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana
> sarılmak değil üzerini aramaktı. Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir de
> üstüne öpmenin ne gereği vardı?
>
>
> Bundan birkaç sene önce büyükannemi doktora götürdük. Muayeneden sonra
> tahlil için gün verip “Sabah sakın bir şey yemeyin, aç karnına gelin.”
> diye tembihlendi. Hastaneden çıktıktan 5 dakika kadar sonra büyükannem
> sessizliği bozdu ve buram buram umut kokan sorusunu sordu. “Kahvaltıda ne
> ikram edecekler acaba? Aç gelin diye o kadar sıkı tembihlediler. ..”
>
>
> Pek çok memleket gezdim ama hiçbir yerde Malatya’daki pratik düzeni
> göremedim. Kız Meslek Lisesi, yanında Erkek Meslek Lisesi, yanında
> Evlendirme Dairesi.
>
>
> Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar edengençlere ”Bak
> karışmam g.t kanseri olabilirsiniz haa…” diye gayet bilimsel bir ikna
> yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene kanseri
> olduk.
>
>
> Babama bilgisayar ve internet kullanmayı öğrettiğim ilk günler… “Baba
> bak bu mouse, yani fare.” diyorum, nasıl kullanıldığını gösteriyorum.
> Birkaç gün sonra babam beni çağırıyor. “Kızım gel bak, bu kurbağa
> çalışmıyor!”
>
>
> Oğlum, saatlerce uğraşarak kartondan yaptığım buzdolabı modeli ile
> ödevinden en yüksek notu aldı. Öğretmeni ona “Aferin!” demiş. “Herkes anne
> ve babasına yaptırmış. Ama sen kendin yapmışsın, belli.” Kendimi hiç bu
> kadar beceriksiz hissetmemiştim. Karım iki gündür gülüyor. Karizmam yerle
> bir oldu. Teşekkürler öğretmen hanım!
>
>
> Kilo aldığımda, “Kilo aldın, biraz zayıfla” demek yerine, “Hadi tosunum,
> az daha ye seni halde hamal yapacağım” diyen sevgili kocam, ben sana kel
> olmandan dolayı “Az daha parlat, gece lambası yapıcam seni” diyor muyum?
> Demiyorum!
>
>
> Özel bir bankadan defalarca, kredi başvurusu yapmam için arayan kadına
> “Hanımefendi ben zengin bir koca buldum, krediye ihtiyacım yok çok şükür.
> Darısı başınıza!” dedim. Artık arayanım yok, mutlu ve huzurluyum.
>
>
> Şu anda yazlıktayız ve bu akşam neredeyse tüm yazlık komşularımız bize beş
> çayına davetli. Annemse ikramda kusur olmasın diye hamur işi üzerine tüm
> hünerlerini sergilemekle meşgul. Daha dün aldığımız 30′luk karton yumurta
> az önce bitti ve annem, uykudan kaldırdığı babamı yumurta alması için
> markete gönderdi. Babam kaşı çatık, suratı asık halde kalktı ve söylene
> söylene evden çıktı: “Sabah sabah ne yumurtasıymış bu arkadaş, daha dün
> almadık mı? Üstüne oturup kırıyor musunuz bir bir? Nereye gidiyor o kadar
> yumurta anlamadım ki? Size yumurta yetiştirecem diye tavuğun g.tü yırtıldı
> iki gündür be!”
>
>
> Sevgili beli ağrıyan teyze; külodunun içine iğneleyerek elalemden
> sakladığın zinet eşyanlarını röntgen filmiyle tespit etmiş bulunmaktayız.
> Bilgilerine. ..
>
>
> Canım kaynanacığım, hani evimize her gelişinde, bin bir bahaneyle evin her
> köşesini gezip temiz olup olmadığını kontrol ediyorsun ya, hiç zahmet etme
> tertemiz her yer. Çünkü sen gelmeden önce oğluna saatlerce evi
> temizletiyorum.
>
>
> Geçen akşam aynı yaşta olduğum ve bekar olan kız arkadaşımla Msn’de
> kameradan sohbet ediyorduk. Arkadaşımın erkek kardeşi, komiklik olsun diye
> annesine, “Anne kızın kocaya kaçacakmış, plan yapıyorlar!” diye seslendi.
> Anneden gelen cevap, ikimizin de gülme krizine girmesiyle gecenin sonunu
> getirdi. “Bu yaştan sonra ne kaçması! İstesinler hemen vereceğiz.”
>
>
> Bir alkış da “Oğlum yirmi iki yaşına geldin, hala bir baltaya sap
> olamadın!” diyen annesine “Anne, elli yaşına geldin, hala benden bir sap
> olmayacağını anlamadın!” diyen sap kardeşime gelsin.
>
>
> 6 yaşındaki oğlum babasıyla yaptığımız hararetli tartışmanın ortasında
> kocamın üzerine yürüyüp “Artistlik yapma len!” dedi. Evet oğlum, koru
> anneni böyle televizyondan öğrendiğin repliklerle.
>